Argo (textu de Susanna Tamaro)

tamaro

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Pa mîou paî, cumo pa miâ maî, los fhiyos primeiro que qualquiera outra cousa yeren un Deber mundanu. Disdeixaben mũîtscho l nuessu disenvolvimiento interior, non obstante tractaben los aspectos mas banales de la educaçon cun extrema tesura. Habìa sentar correitscha a mesa cun coldos apretando l cuerpu. Si, al fhaelo, dientro de min solo pensaba na meyor maneira de dame la muerte, esso nun importaba. L appariencia yera todo, aculhà d’elha mal habìen couses inconvenientes a penes. Ansì medrei cun la sensaçon de ser daquè similar a una macaca teniendo de ser bien entreinada & non un Ser humano, una persona cun les suês allegrìes, les suês ablucadures, la suâ necessidà de ser amada. A partir d’essa smolriçon bien en breve nacîu una gran soledà dientro de min, una soledà que se tornou a la lharga los anhos enorme, una specie de vazio pneumàtico u me movìa cun los ademanes seles & torgahos d’un buzu. La soledà tamien venìa de les intrugës, d’intrugës que mi fhazìa & nun yera a arresponder. Ya cun quattro ou cinco anhos, miraba al rodiu & m’intrugaba: “Por que stou eiquì? D’u vengo, d’u vienen toles couses que veo al mîou redor, que ye lo que sta per tras, stuvierun elhes siempre ende magar you nun star, cincaràn hi per siempre? “Fhazìa-mi toles intrugës que los nenhos sensibles se fhaen al enfrentase a la complexidà l Mundo. You andaba convencida que ta los mayores lo fhazìen, que yeren a arresponder, pero spueis de duês ou très tentatives cun la maî & cun la tata, captei cun migo que nun solo nun diben ser a arresponder, ma nin siquiera se lointrugàran.

Ansì la sensaçon de soledà spoxigou, visti, fhui forçada a resolver cada enigma cun les propries fhuerçes de mîou, ente mas tiempu passaba, mas m’interrogaba cada cousa, siempre yeren qüestiones mayores, cada vegada mas terribles, mal pensar n elhes daba lherça. El primer incuentru cun la muerte tuvi-lu circa los seys anhos. Mîou paî yera l amu d’un catschorru caça, Argo; tenìa un temperamento ameno & affectuoso & yera l mîou compañeiru xhouews favoritu. Cebaba-lu per tardiquines inteires cun bolhos de lhama & herbes, ou oblrigaba-lu a se’ la vezeira de la peluqueira, & elhi, en sin rebelase, andaba pela antoxana cun les oreyes adornades cun prendedores de pelo. Un dìe, en tanto, al experimentar un nuevu typu de cofia, reparei l tener elhi daquè que s’intschaba so la gola. De magar habìa unes quantes selmanes ya, nun y appetecìa currer & blrincar cumo indenantea, si you me mangaba n un requeixu comiendo la merienda, ya nun se mi mangaba parau n frente suspirando sperançau. Cierta mañana, en volviendo de la schuela, nun lu atopei sperando-me a la cancielha. Primeiro, pensei que martschàra ayures cun paî. Pero al ver mîou paî n silencio sentau cabo l scriptorio & sin Argo a los sous pies, nacîu-mi dientro un gran disasossiegu. Salì & glrayei fhuerte, tyamei-lu per tola antoxana, hi tornei duês ou très vezes, explorei la casa per riba & per baxo. De nueitsche, al dar a mîos paîs el beisu oblrigatoriu de les bones nueitsches, atropando tola miâ bravura, intrughei a mîou paî: “U anda Argo?” “Argo”, arrespondîu elhi n sin svia’ la vista l periòdicu, “Argo martschou.” “& por?” Intrugëi you. “Por andar fhartucu l tou disprezio.” Indelicadeza? Superficialidà? Sadismo? Que hôubo n essa respuesta? Nel precisu intre que ascuîtschei esses pallabres, daquè dientro de min frayou. Intamei nun dormir mas de nueitsche, pel dìe una caxigalina yera abondo pa fhazeme spañir en sulhuços. Un pediatra vieno tyamau spueis d’un mes ou dous. “La nenha sta spalomilhada”, dixo elhi, & receitou-mi del azeyte de fhìgado de bacalao. Polo que you nun dormìa, polo que you andaba siempre enredando cun la bolina d’Argo, nunca se mi intrugou. Ye n essi episodio u traço la miâ intrada na dòmina adulta. cun seys anhos? Sì, mal tenìa seys. Argo martschara por tener sido mala, el mîou comportamiento, ergo, influenciaba aqueilho que andaba cabo min. Influenciaba fhaziendo disappaecer, distruyendo. De magar aquelha, les miês acçones nun fuerun ya mas neutres, acabando n si mesmes. Por terror a perpetrar outros yerros mas, reduzì-les a un mìnimo, tornei-me apàthica, hesitante. De nueitsche apretaba la bola ente les manes & tyorando, dizìa: “Argo, por favor, volvi, magar tenelo fheitscho mal, quiero-te mas que a nada.” Quando mîou paî trôuxo outru catschorru a casa, you nin lu querìa mirar. Pa min yera & tenìa de remanecer siendo un perfeitu extrañu. La hypocrisìa imperaba na educaçon de la recielha.

Alcuerdo-me bien, bien, que una vegada, passando cun mîou paî cabo una sebe, di cun un raitan. En sin lherça, garrei-lu & insiñei-y-lu. “Pousa-lu”, glrayou immediatamente, “nun ves que duerme?” La muerte, cumo l amor, yera una qüestion que nun habìa ser abordada. Nun serìa mil vezes meyor si mi hôubieren ditscho que Argo morriera? mîou paî podrìa teneme agarraho l braçu & habeme ditscho: “Matei-lu por star malu & suffrir por de mas. U anda agora ye mũîtscho mas feliz”. You tyorarìa mas, desperarìa-me, lhouew per meses & meses dirìa al sitiu onde staba sepultu, pente la tierra conversarìa cun elhi per tiempu lhargo. De pueis, pouco a pouco, començarìa a scaeicelu, interessarìen-mi outres couses, tenrìa outres afficçones & Argo dirìa sgïlar ta lo fhundeiro los mîou pensamientos cumo una alcordança, una guapa alcordança de la infancia. D’essa fhorma, contrariamente, Argo tornou-se un muertin cul que you lhidiaba pen dientro. Por esso digo que quando tenìa seys anhos ya me fhexziera grande, por tener en vez d’alhegrìa, anxia, & en vez de rixhu, indifferencia. Mîou paî & miâ maî yeren monstros? Non, nunca, d’aquelha yeren xhente da fheitscho normal. Solo de vieya miâ maî intamou contami daquè de la infancia de sou. La maî d’elha morriera siendo nenha n toda vìa, primeiro d’elha tuviera un homin stropiau a los très anhos por una pneumonìa. Elha fhuera concebida lhouew de pueis & tuvo la sventura non solo de nacer nenha, ma tamien el mesmu dìe que l sou ermanu morriera.

Col aquel de rememorar esta triste coincidencia, ya de magar siendo nenha de caldar fhoi vestida cun colores de duelu. Nel sou bierçu tenìa una gran semeya pintada a oleo del sou ermanu. Valìa fhaziendo-y presente, cada vez que elha abrìa los weyos, que elha mal yera un remplaçu, una copia macia dalgïèn meyor. Intendisti-lo? Cumo inculpala intos de la suâ friura, de les suês eleiçones entracamundiades, d’andar dixebrada de todo? Si mesmamente los macacos, si se crìen en laboratorio asèptico n cuentes de cun la madre real, de pueis d’una campaña atristayen & deixen-se morrer. & si ascendièremus indagora mas alto, viendo la maî d’elha ou la maî de la maî, quien sabe que mas atoparìemus. La infelicidà normalmente continùa la stirpe feminina. Cumo ciertes anomalìes genètiques, passa de maî a fhiya. Passando n cuentes d’apousentase, torna-se gradualmente mas intensa, mas inexstingible & profunda. A los homes d’aquelha yera-yos bien differente, tenìen l officio, la polìtica, la gërra; la suâ fhuerça podìa salir fhuera, expandise. Nòs non. Per dòmines & dòmines, solo frequentemus el quartu, la cozina, el bañu; realizemus milhares & milhares de passos, d’ademanes, cargando n riba de nòs outres el mesmu rancor, la mesma insatisfacçon. Tornei-me feminista? Non, nun temas, solo procuro mirar nidio lo que anda per tras. Alcuerdes-te de la que na nueitsche l ferragosto, fhuimus al promontorio cun la intençon de ve’ los voladores que disparaben del mar? Ente todos, de xemes en quando habìa unu que ta l spañìu nun yera a algama’ l Cielo. Intos, al pensar na vida de la maî, na de la wela, al pensar nes mũîtsches vides de la xhente que conhoço, esta estampa vien-mi a la mente – voladores que imploden en vez de tirar pa riba.

Fhonte:

“Va’ dove ti porta il cuore” de Susanna Tamaro

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