Argo (textu de Susanna Tamaro)

Ftamaro

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Pa miou paî, cumo pa mia maî, los fhiyos primeiro que qualquiera outra cousa yeren un Deber mundanu. Disdeixaben mũîtscho l nuessu disinvolvimiento interior, non obstante tractaben los aspectos maîs banales de la educaçon con extrema tesura. Habìa sentar correitscha a mesa con coldos apretando l cuerpu. Si, al fhazelo, dientro de min solo pensaba na meyor maneira de dame la muerte, esso nun importaba. L appariencia yera todo, aculhà d’eilha mal habìen couses inconvenientes a penes. Ansì medrei cola sensaçon de ser daquè similar a una macaca teniendo de ser bien entreinada & non un Ser humano, una persona coles sues alhegrìes, les sues ablucadures, la sua necessidà de ser amada. A partir d’essa smolriçon bien en breve nacîu una gran soledà dientro de min, una soledà que se tornou a la lharga los annos enorme, una specie de vazio pneumàtico u me movìa colos ademanes seles & torgados d’un buzu. La soledà tamien venìa de les intruges, d’intruges que mi fhazìa & nun yera a arresponder. Ya con quatro ou cinco annos, miraba al rodiu & mi preguntaba: “Por que stou eiquì? D’u vengo, d’u vienen toles couses que veo al miou redor, que ye lo que sta per tras, stuvierun eilhes siempre ende magar you nun star, cincaràn hi per siempre? “Fhazìa-mi toles intruges que los nennos sensibles se fhaen al enfrentase a la complexidà l Mundo. You andaba convencida que ta los mayores lo fhazìen, que yeren a arresponder, pero spueis de dues ou très tentatives cola maî & cola tata, captei conmigo que nun solo nun diben ser a arresponder, mas que nin siquiera se lo preguntàran.

Ansì la sensaçon de soledà spoxigou, visti, fhui forçada a resolver cada enigma coles propries fhuerçes de miou, ente maîs tiempu passaba, maîs m’interrogaba cada cousa, siempre yeren questiones mayores, cada vegada maîs terribles, mal pensar n eilhes daba lherça. El primer incuentru cola muerte tuvi-lu circa los sèis annos. Miou paî yera l amu d’un catschorru caça, Argo; tenìa un temperamento ameno & affectuoso & yera l miou companheiru xhueos favoritu. Cebaba-lu per tardiquines inteires con bolhos de lhama & herbes, ou oblrigaba-lu a se’ la vezeira la peluqueira, & elhi, en sin rebelase, andaba pela antoxana coles oreyes adornades con prendedores de pelo. Un dìe, en tanto, al experimentar un nuevu typu de cofia, reparei l tener elhi daquè que s’intschaba so la gola. De magar habìa unes quantes selmanes ya, nun y appetecìa currer & blrincar cumo indenantea, si you me mangaba n un requeixu comiendo la merienda, ya nun se mi mangaba parau n frente suspirando sperançau. Cierta manhana, en volviendo de la schuela, nun lu atopei sperando-me a la cancielha. Primeiro, pensei que martschàra ayures con paî. Pero al ver miou paî n silencio sentau cabo l scriptorio & sin Argo a los sous pies, nacîu-mi dientro un gran disasossiegu. Salì & glayei fhuerte, tsamei-lu per tola antoxana, hi tornei dues ou très vezes, explorei la casa per riba & per baxo. De nueitsche, al dar a mîos paîs el beisu oblrigatoriu de les bones nueitsches, atropando tola mia bravura, intrugei a miou paî: “U anda Argo?” “Argo”, arrespondîu elhi n sin svia’ la vista l periòdicu, “Argo martschou.” “& por?” Preguntei you. “Por andar fhartucu l tou disprezio.” Indelicadeza? Superficialidà? Sadismo? Que hôubo n essa respuesta? Nel precisu intre que ascuîtschei esses pallabres, daquè dientro de min frayou. Intamei nun dormir maîs de nueitsche, pel dìe una caxigalina yera abondo pa fhazeme spanhir en sulhuços. Un pediatra vieno tsamau spueis d’un mes ou dous. “La nenna sta spalomilhada”, dixo elhi, & receitou-mi del azaite de fhìgado de bacalao. Polo que you nun dormìa, polo que you andaba siempre enredando cola bolina d’Argo, nunca se mi preguntou. Ye n essi episodio u traço la mia intrada na dòmina adulta. Con sèis annos? Sì, mal tenìa sèis. Argo martschara por tener sido mala, el miou comportamiento, ergo, influenciaba aqueilho que andaba cabo min. Influenciaba fhaziendo disappaecer, distruyendo. De magar aqueilha, les mies acçones nun fuerun ya maîs neutres, acabando n si mesmes. Por terror a perpetrar outros yerros maîs, reduzì-les a un mìnimo, tornei-me apàthica, hesitante. De nueitsche apretaba la bola ente les manes & tsorando, dizìa: “Argo, por favor, volvi, magar tenelo fheitscho mal, quiero-te maîs que a nada.” Quando miou paî trôuxo outru catschorru a casa, you nin lu querìa mirar. Pa min yera & tenìa de remanecer siendo un perfeitu extranhu. La hypocrisìa imperaba na educaçon de la recielha.

Alcuerdo-me bien, bien, que una vegada, passando con mîou paî cabo una sebe, di con un raitan. En sin lherça, garrei-lu & insinhei-y-lu. “Pousa-lu”, glayou immediatamente, “nun ves que duerme?” La muerte, cumo l amor, yera una question que nun habìa ser abordada. Nun serìa mil vezes meyor si mi hôubieren ditscho que Argo morriera? miou paî podrìa teneme garrau l braçu & habeme ditscho: “Matei-lu por star malu & suffrir de maîs. U anda agora ye mũîtscho mais feliz”. You tsorarìa maîs, desperarìa-me, lhôuego per meses & meses dirìa al sitiu onde staba sepultu, pente la tierra conversarìa con elhi per lhargu tiempu. De pueis, pouco a pouco, començarìa a scaeicelu, interessarìen-mi outres couses, tenrìa outres afficçones & Argo dirìa sgilar ta lo fhundeiro los miou pensamientos cumo una alcordança, una guapa alcordança de la infancia. D’essa fhorma, contrariamente, Argo tornou-se un muertin col que you lhidiaba pen dientro. Por esso digo que quando tenìa sèis annos ya me fhexziera grande, por tener en vez d’alhegrìa, anxia, & en vez de rixhu, indifferencia. Miou paî & mia maî yeren monstros? Non, nunca, d’aqueilha yeren xhente da fheitscho normal. Solo de vieya mia maî intamou contami daquè de la infancia de sou. La maî d’eilha morriera siendo nenna n toda vìa, primeiro d’eilha tuviera un homin stropiau a los très annos por una pneumonìa. Eilha fhuera concebida lhôuego de pueis & tuvo la sventura non solo de nacer nenna, mas tamien el mesmu dìe que l sou ermanu morriera.

Col aquel de arrememorar esta triste coincidencia, ya de magar siendo nenna de caldar fhoi vestida con colores de duelu. Nel sou bierçu tenìa una gran semeya pintada a oleo del sou ermanu. Valìa fhaziendo-y presente, cada vez que eilha abrìa los weyos, que eilha mal yera un remplaçu, una copia macia dalgièn meyor. Intendisti-lo? Cumo inculpala intos de la sua friura, de les sues eleiçones entracamundiades, d’andar dixebrada de todo? Si mesmamente los macacos, si se crìen en laboratorio asèptico n cuentes de cola madre real, de pueis d’una campanha atristayen & deixen-se morrer. & si ascendièremus indagora maîs alto, viendo la maî d’eilha ou la maî de la maî, quien sabe que maîs atoparìemus. La infelicidà normalmente continùa la riestra feminina. Cumo ciertes anomalìes genètiques, passa de maî a fhiya. Passando n cuentes d’apousentase, torna-se gradualmente maîs intensa, maîs inextingible & profunda. A los homes d’aqueilha yera-yos bien differente, tenìen l officio, la polìtica, la gerra; la sua fhuerça podìa salir fhuera, expandise. Nòs non. Per dòmines & dòmines, solo frequentemus el quartu, la cozina, el banhu; realizemus milhares & milhares de passos, d’ademanes, cargando n riba nòs outres el mesmu rancor, la mesma insatisfacçon. Tornei-me feminista? Non, nun temas, solo procuro mirar nidio lo que anda per tras. Alcuerdes-te de la que na nueitsche l ferragosto, fhuimus al promontorio cola intençon de ve’ los voladores que disparaben sde l mar? Ente todos, de xemes en quando habìa unu que ta l spanhìu nun yera a algama’ l Cielo. Intos, al pensar na vida de la maî, na de la wela, al pensar nes mũîtsches vides de la xhente que connoço, esta estampa vien-mi a la mente – voladores que imploden en vez de tirar pa riba.

Fhonte: “Va’ dove ti porta il cuore” de Susanna Tamaro

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