Argo (textu de Susanna Tamaro)

tamaro

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Pa mîou paî, cumo pa miâ maî, los fhiyos primeiro que qualquiera outra cousa yeren un Deber mundanu. Disdeixaben mũîtscho l nuessu disenvolvimiento interior, non obstante tractaben los aspectos mas banales de la educaçon con extrema tesura. Habìa sentar correitscha a mesa con coldos apretando l cuerpu. Si, al fhaelo, dientro de min solo pensaba na meyor maneira de dame la muerte, esso nun importaba. L appariencia yera todo, aculhà d’elha mal habìen couses inconvenientes a penes. Ansì medrei cola sensaçon de ser daquè similar a una macaca teniendo de ser bien entreinada & no un Ser humano, una persona coles suês allegrìes, les suês ablucadures, la suâ necessidà de ser amada. A partir d’essa smolriçon bien en breve nacîu una gran soledà dientro de min, una soledà que se tornou a la lharga los anhos enorme, una specie de vazio pneumàtico u me movìa colos ademanes seles & torgados d’un buzu. La soledà tamien venìa de les intrughes, d’intrughes que mi fhazìa & nun yera a arresponder. Ya con quatro ou cinco anhos, miraba al rodiu & mi preguntaba: “Por que stou eiquì? D’u vengo, d’u vienen toles couses que veo al mîou redor, que ye lo que sta per tras, stuvierun elhes siempre ende magar you nun star, cincaràn hi per siempre? “Fhazìa-mi toles intrughes que los nenhos sensibles se fhaen al enfrentase a la complexidà l Mundo. You andaba convencida que ta los mayores lo fhazìen, que yeren a arresponder, pero spueis de dues ou très tentatives cola maî & cola tata, captei con migo que nun solo nun diben ser a arresponder, mas que nin siquiera se lo preguntàran.

Ansì la sensaçon de soledà spoxigou, visti, fhui forçada a resolver cada enigma coles propries fhuerçes de miou, ente mas tiempu passaba, mas m’interrogaba cada cousa, siempre yeren questiones mayores, cada vegada mas terribles, mal pensar n elhes daba lherça. El primer incuentru cola muerte tuvi-lu circa los seys anhos. Mîou paî yera l amu d’un catschorru caça, Argo; tenìa un temperamento ameno & affectuoso & yera l mîou compañeiru xhueos favoritu. Cebaba-lu per tardiquines inteires con bolhos de lhama & herbes, ou oblrigaba-lu a se’ la vezeira la peluqueira, & elhi, en sin rebelase, andaba pela antoxana coles oreyes adornades con prendedores de pelo. Un dìe, en tanto, al experimentar un nuevu typu de cofia, reparei l tener elhi daquè que s’intschaba so la gola. De magar habìa unes quantes selmanes ya, nun y appetecìa currer & blrincar cumo indenantea, si you me mangaba n un requeixu comiendo la merienda, ya nun se mi mangaba parau n frente suspirando sperançau. Cierta mañana, en volviendo de la schuela, nun lu atopei sperando-me a la cancielha. Primeiro, pensei que martschàra ayures con paî. Pero al ver mîou paî n silencio sentau cabo l scriptorio & sin Argo a los sous pies, nacîu-mi dientro un gran disasossiegu. Salì & glrayei fhuerte, tsyamei-lu per tola antoxana, hi tornei dues ou très vezes, explorei la casa per riba & per baxo. De nueitsche, al dar a mîos paîs el beisu oblrigatoriu de les bones nueitsches, atropando tola miâ bravura, intrughei a mîou paî: “U anda Argo?” “Argo”, arrespondîu elhi n sin svia’ la vista l periòdicu, “Argo martschou.” “& por?” Preguntei you. “Por andar fhartucu l tou disprezio.” Indelicadeza? Superficialidà? Sadismo? Que hôubo n essa respuesta? Nel precisu intre que ascuîtschei esses pallabres, daquè dientro de min frayou. Intamei nun dormir mas de nueitsche, pel dìe una caxigalina yera abondo pa fhazeme spañir en sulhuços. Un pediatra vieno tsyamau spueis d’un mes ou dous. “La nenha sta spalomilhada”, dixo elhi, & receitou-mi del azeyte de fhìgado de bacalao. Polo que you nun dormìa, polo que you andaba siempre enredando cola bolina d’Argo, nunca se mi preguntou. Ye n essi episodio u traço la miâ intrada na dòmina adulta. Con seys anhos? Sì, mal tenìa seys. Argo martschara por tener sido mala, el mîou comportamiento, ergo, influenciaba aqueilho que andaba cabo min. Influenciaba fhaziendo disappaecer, distruyendo. De magar aquelha, les miês acçones nun fuerun ya mas neutres, acabando n si mesmes. Por terror a perpetrar outros yerros mas, reduzì-les a un mìnimo, tornei-me apàthica, hesitante. De nueitsche apretaba la bola ente les manes & tsyorando, dizìa: “Argo, por favor, volvi, magar tenelo fheitscho mal, quiero-te mas que a nada.” Quando miou paî trôuxo outru catschorru a casa, you nin lu querìa mirar. Pa min yera & tenìa de remanecer siendo un perfeitu extrañu. La hypocrisìa imperaba na educaçon de la recielha.

Alcuerdo-me bien, bien, que una vegada, passando con mîou paî cabo una sebe, di con un raitan. En sin lherça, garrei-lu & insiñei-y-lu. “Pousa-lu”, glrayou immediatamente, “nun ves que duerme?” La muerte, cumo l amor, yera una question que nun habìa ser abordada. Nun serìa mil vezes meyor si mi hôubieren ditscho que Argo morriera? mîou paî podrìa teneme garrau l braçu & habeme ditscho: “Matei-lu por star malu & suffrir de mas. U anda agora ye mũîtscho mas feliz”. You tsyorarìa mas, desperarìa-me, lhôuego per meses & meses dirìa al sitiu onde staba sepultu, pente la tierra conversarìa con elhi per lhargu tiempu. De pueis, pouco a pouco, començarìa a scaeicelu, interessarìen-mi outres couses, tenrìa outres afficçones & Argo dirìa sgilar ta lo fhundeiro los mîou pensamientos cumo una alcordança, una guapa alcordança de la infancia. D’essa fhorma, contrariamente, Argo tornou-se un muertin col que you lhidiaba pen dientro. Por esso digo que quando tenìa seys anhos ya me fhexziera grande, por tener en vez d’alhegrìa, anxia, & en vez de rixhu, indifferencia. Mîou paî & miâ maî yeren monstros? Non, nunca, d’aqueilha yeren xhente da fheitscho normal. Solo de vieya miâ maî intamou contami daquè de la infancia de sou. La maî d’elha morriera siendo nenha n toda vìa, primeiro d’eilha tuviera un homin stropiau a los très anhos por una pneumonìa. Elha fhuera concebida lhôuego de pueis & tuvo la sventura no solo de nacer nenha, mas tamien el mesmu dìe que l sou ermanu morriera.

Col aquel de arrememorar esta triste coincidencia, ya de magar siendo nenha de caldar fhoi vestida con colores de duelu. Nel sou bierçu tenìa una gran semeya pintada a oleo del sou ermanu. Valìa fhaziendo-y presente, cada vez que elha abrìa los weyos, que elha mal yera un remplaçu, una copia macia dalgièn meyor. Intendisti-lo? Cumo inculpala intos de la suâ friura, de les suês eleiçones entracamundiades, d’andar dixebrada de todo? Si mesmamente los macacos, si se crìen en laboratorio asèptico n cuentes de cola madre real, de pueis d’una campaña atristayen & deixen-se morrer. & si ascendièremus indagora mas alto, viendo la maî d’elha ou la maî de la maî, quien sabe que mas atoparìemus. La infelicidà normalmente continùa la riestra feminina. Cumo ciertes anomalìes genètiques, passa de maî a fhiya. Passando n cuentes d’apousentase, torna-se gradualmente mas intensa, mas inextingible & profunda. A los homes d’aquelha yera-yos bien differente, tenìen l officio, la polìtica, la gherra; la suâ fhuerça podìa salir fhuera, expandise. Nòs non. Per dòmines & dòmines, solo frequentemus el quartu, la cozina, el bañu; realizemus milhares & milhares de passos, d’ademanes, cargando n riba nòs outres el mesmu rancor, la mesma insatisfacçon. Tornei-me feminista? Non, nun temas, solo procuro mirar nidio lo que anda per tras. Alcuerdes-te de la que na nueitsche l ferragosto, fhuimus al promontorio cola intençon de ve’ los voladores que disparaben sde l mar? Ente todos, de xemes en quando habìa unu que ta l spañìu nun yera a algama’ l Cielo. Intos, al pensar na vida de la maî, na de la wela, al pensar nes mũîtsches vides de la xhente que conhoço, esta estampa vien-mi a la mente – voladores que imploden en vez de tirar pa riba.

Fhonte: “Va’ dove ti porta il cuore” de Susanna Tamaro

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